7 «побочек» силовых тренировок
ТС Луома, как всегда, весело и откровенно предупреждает о не самых приятных последствиях силовых тренировок (чем опытные качки редко делятся с новичками). Чувствуется сквозь перевод, как наболело.
1. Вы будете выглядеть лучше… пару месяцев в году (если повезет, то летом)
Когда вы восхищенно рассматриваете звезд бодибилдинга на тематических сайтах, никто не раскрывает страшную тайну: такой рельеф у ваших кумиров — не круглый год. Большую часть времени они выглядят как толстый Тор.
Лишь после сушки для выступления на конкурсе (или для пляжа – если любители) они становятся похожими на Тора, готового встретиться с Таносом.
Скорее всего, это ждет и вас, поскольку удерживать однозначный процент жира круглый год так же просто, как каждый день бегать марафон в костюме тирекса, держа в руках поднос с чайным сервизом.
Но все же, признаем, пара месяцев в отличной форме – это больше, чем ноль месяцев.
2. Вы узнаете, что такое старость, значительно раньше положенного срока
Поясню – начав тренироваться со штангой, вы будете чувствовать себя лучше, даже отлично… какое-то время… пока сидите абсолютно неподвижно.
Но как только попытаетесь подняться, то почувствуете себя глубоким стариком! Вы уже не сможете просто «вставать» по утрам — боли после ударных тренировок заставят вас медленно сползать с кровати по частям.
Какие-то части тела просыпаются раньше других, но вам придется потратить некоторое время, чтобы синхронизировать все дряхлые суставы. Иначе будете передвигаться так, что добрые люди предложат вызвать вам сиделку. Но оно того стоит, конечно.
Видимо, Луома, любит упарываться, что не рекомендуется. Да, силовые часто сопряжены с хроническими травмами, но и их можно избежать (по ссылке: 4 самые распространенные травмы и как их не получить). Умеренные же силовые нагрузки — лишь продлевают вашу жизнь и здоровье по всем фронтам. Вот тут — научный обзор со ссылками на 60+ исследований — чем помогают силовые, особенно, в зрелом возрасте — прим. Зожника.
3. Вас будут считать тупым
Когда ваши мышцы начнут расти и выпирать из-под старой одежды, окружающие будут уверены, что с мозгом-то происходит обратный процесс.
Всерьез вас воспримут лишь те, кто обращается с вопросом по жиму лежа или по дозе протеина.
И если вы внезапно скажете что-то умное на людях, они будут просто в шоке. Поскольку относятся к вам как к шимпанзе, которого научили пользоваться туалетом, или к четырехлетнему, который выучил первый стишок. Все это довольно унизительно.
4. Зато вы станете оголяться при любой возможности
Придет время — возможно, уже через пару месяцев после начала тренировок — когда вас одолеет адское желание хвастаться своим новым, великолепным телом. Словно дурачок, выучивший пару слов на испанском и теперь ломящийся в мексиканский ресторан, чтоб с гордостью воскликнуть «Muy bueno!» официантке, которой вообще плевать на всех.
Но вместо того, чтобы демонстрировать свои лингвистические способности, вы начнете обнажать прекрасный торс, стягивая футболку перед всеми при каждом удобном случае. Например, когда термометр покажет удушающие 20 градусов или вам просто понадобится вытолкать мусорный бак на улицу.
Вам придется сдерживаться изо всех сил, чтоб не снять пиджак и рубашку на похоронах, так как могли б продемонстрировать отличные дельты, неся этот гроб. А еще вы теперь не пройдете мимо зеркала в ванной, чьего-то окна или даже блестящей чайной ложечки, не кинув восхищенный взгляд на свое умопомрачительное отражение.
Это весьма грустно, но, как я уже сказал, оно того стоит.
Предупреждение Зожника: чем больше знакомого вы находите в описанном пункте, чем меньше в нем шутки и больше синдрома Адониса (он же «бигорексия») — прим. Зожника.
5. Забудете, что такое вкусная еда
Просто есть еду, бедолаги, вам теперь нельзя. Теперь вы только заправляетесь правильными нутриентами, чтобы одновременно набирать мышечную массу и избавляться от жировой прослойки.
Особого разнообразия в диете не будет. Как бы вам объяснить… вот вы своей собаке сыпете один и тот же собачий корм в миску? Каждый день? Всю ее жизнь?
Так вот, этот ее корм – по сравнению с вашей новой, бодибилдерской диетой – невероятный деликатес, который еще и прикольно хрустит. Все, что вы едите с этого момента и до последнего в жизни подхода, будет отвечать мучительно короткому списку требований: много белка, мало углеводов, мало жира, мало вкуса.
И вам больше никогда, никогда в жизни не отведать старого доброго сахара. Вместо этого будете поглощать столько искусственных подсластителей, что каждый год придется проходить обследование печени.
6. Вы обнаружите, что новоприобретенная сила не так уж применима
Может, на тренировке вы и чувствуете себя супергероем, но большую часть остальной жизни вы либо Супермен с застрявшим в шортах куском криптонита, либо Тони Старк, у которого замкнуло реактор. Другими словами, обычно у вас все слишком сильно болит или вы слишком закрепощены после тренировки, чтобы сделать хоть что-то полезное.
Скажем так, вы не сможете поднять даже котенка без тщательного разогрева и разминочных подходов (сперва подбираете самого легкого, постепенно переходите к более тяжелым котятам, потом добираетесь до рабочего котенка).
Но оно, конечно, того стоит. Не так ли?
7. В реальности девушкам не очень нравятся качки
Это самая смешная шутка мироздания. Вы пошли в зал, чтобы накачаться и стать более привлекательным для женщин, но большинству женщин не нравятся накачанные парни.
Как в рассказе О. Генри, где муж продает свои часы, чтобы купить жене набор расчесок, совершенно не подозревая, что она отрезала и продала свои роскошные волосы, чтобы купить ему цепочку для часов. После чего они оба покончили с собой. Ладно, у Генри заканчивается немного не так, но и так тоже могло бы быть. Слышите звуки грома вдали? Это чертова Вселенная ржет над вами.
Ладно, многие женщины не против посмотреть на мускулистых танцоров мужского стриптиза, но то лишь развлечение на один вечер. Ни одна из них не собирается слушать на свидании и тем более жить с парнем, у которого на уме только его несравненный восьмикубовый пресс.
Вместо этого они западают на парней с миленькими мальчишескими ягодичками слегка в «тонусе», как Роберт Паттисон до Бэтмена. Или, может, на парней, которые немного похожи на Майли Сайрус. Ой, не так выразился. В точности как Майли Сайрус.
Но может быть, просто может быть, что вы встретите ту единственную, которой плевать на внешность. И она примет вас даже с вашими дурацкими мышцами. Будет любить как человека. Да-да, продолжайте верить в это.
Но оно, конечно, того стоит.
Автор текста: TC Luoma попался на фото с фронтальным приседом.
Ладно, оно того стоит
Я нарисовал слегка депрессивную картину, но в основном просто шутил. Как бы. Типа. Хотя у нашего хобби имеются определенные недостатки, есть также много причин, почему мы любим это дело и продолжаем тренироваться.
Тренировки с отягощениями – если подходить разумно – полезны для здоровья. Они учат нас куче вещей из всяких «-ологий», начиная с основ биологии и физиологии и заканчивая эндокринологией. В зале находишь ценных единомышленников и настоящих друзей. В случае многих проблем это просто терапия. Если сильно увлечься, «железо» становится очень важной частью вашей жизни, наполняет ее и придает смысл.
И, конечно же, развитие силы облегчает многие дела, будь то прогулка шоппера, рытье канав или отражение атаки инопланетян (если посмеют сунуться).
И да, куче женщин подкачанные парни все же нравятся, особенно если они сами тоже тренируются. Ну, мне такое говорили, например.
Источник: t-nation.com
Перевод для Зожника: Алексей Republicommando
Читайте также в Зожнике:
Дэн Джон: тренировочное долголетие – как быть в форме всю жизнь
5 ежедневных вопросов себе о питании
9 незаслуженно порицаемых продуктов