Писатель Андрей Доронин о триатлоне своей жены Оли Маркес (18+)

Еще не все знают, но муж основательницы #Sekta Оли Маркес – известный не в очень узких и даже международных кругах писатель. Андрей в подробностях записал серию уморительно честных рассказов о триатлоне, наблюдая за своей женой. Зожник оформил нетленки в этот опус. Осторожно, очень лонг рид (да еще и с нецензурными выражениями). Этот текст — о самом человеческом: деньгах, любви, заботе и немного о спорте.

Однажды вечером (ничего не предвещало плохого), жена спросила меня: «Слушай, триатлон, это так весело и интересно. Может заняться им?» Мне было лень отвлекаться от твиттера и поэтому я ответил: «Конечно, дорогая». О, если бы я мог вернуть время назад.

Сначала все было безобидно.

Просто видео с «версуса» стали разбавляться странными роликами, на которых происходило это: жилистые, терминаторного вида дядьки и тетки плыли, выныривали и на ходу вскакивали на велосипеды. Каждый ролик заканчивался торжественной музыкой и улыбками.

«Смотри, какой он крутой. Ты видишь? Он сделал четыре айронмэна. Четыре».
Мне было насрать, сколько железных человек там было- 4 или 5. Все это напоминало то, как ты смотришь гонки Формула -1: вроде все куда- то спешат, яркие цвета и сильные эмоции. Но кепочка любого участника соревнований стоит столько, сколько ты зарабатываешь за год. Поэтому, мир большого спорта существует для тебя на другой планете.

Стоп. Вот тут я первый раз напрягся.

Если плавание, в теории, не требует болида за миллионы евро(ха-ха-ха, как я был наивен), бег не предполагает наличие технической команды и своей станции обслуживания — то велосипед меня заинтересовал.

Первое удивление вызвало то, что вариант из «Спортмастера» (что-нибудь простенькое, типа «Орленка» или «Аиста»), не подходит. Оказывается, велосипеды бывают дорогими, очень дорогими и неприлично стоящими.

Но сейчас мы сосредоточимся на первом этапе — плавании.

Итак, для начала надо было выбрать подходящий бассейн. И вот тут началось: этот короткий, тот слишком длинный, туда ехать далеко, здесь слишком мелко, этот белый от хлорки, этот дорогой, тот дешевый, а ты будешь меня возить? Подожди в машине, я скоро, через 2 часа.

Бассейн найден. И вот в этот момент в моей жизни появились продавцы спортговна. Я то наивно полагал, что для плавания человеку нужны трусишки. И все. Но нет.
Часы. Специальные, сука, дорогие часы. Которые покажут с точностью до миллиметра, сколько вы проплыли, какой ваш пульс, вес, температура воды.

Дополнительной опцией будет то, что на экран часов будут приходить тонны информации из соцсетей. «Но эта модель дороже на десять тысяч», — гаденько улыбаясь, шепчет продавец. Берем. Как вообще можно достичь каких-либо результатов, не имея таких чудо-часов?

Сраные часы теряются. Провода для зарядки теряются еще чаще. Твоя жизнь превращается в постоянный поиск девайса.

Теперь ночью я вздрагивал не один раз, когда на телефон приходило уведомление, а сразу два раза подряд. Потому что на часы оно приходило тоже с задержкой в несколько секунд.

Кстати, бассейн — не самое страшное.

Открытая вода

На соревнованиях все эти упоротые люди преодолевают себя в море. Поэтому наступает день, когда ваш любимый человек натягивает шапочку (не надейтесь, что она стоит приемлемых денег) и исчезает за горизонтом. А ты, словно пес, начинаешь метаться вдоль берега. Всматриваешься вдаль. Вот, кто-то гребет обратно. Какой-то дядька. Не жена. Время уже вышло. Ее нет. А вдруг на нее напала медуза? Начинаешь звонить всем подряд. Все подряд начинают нервничать. Тревога передается присутствующим на пляже. В итоге пятьсот человек ждут вместе с тобой. Ты выкуриваешь пачку сигарет. Вдруг сзади тебя трогает за плечо жена. Просто вышла из воды немного дальше, прошла пешком.

За полгода подготовки в моей бороде появились седые волосы. В итоге, она говорит тебе, что ничего не получается и тренировалась она зря. И тут наступает сложный момент. Даже сложнее, чем когда ты расплачиваешься за часы.

Потому что ты все это время провел рядом и никаких сомнений нет, что если перевернется корабль, кто из вас доплывет до берега и еще всех спасет. Ты ведь видишь результат. И тебе надо это объяснить и поддержать.

Поддерживаешь. Обнимаешь. Она успокаивается.

И ты уже думаешь «Вот зачем я ее успокоил? Ведь сейчас еще какую-нибудь херню купит». Она лезет на сайт и начинает смотреть себе гидрокостюм. Потому что без него никуда.

«Мы сейчас пойдем плавать в открытой воде. Хочешь посмотреть, как я буду преодолевать себя?»

Конечно. С радостью. Я сегодня ночью не спал, ворочался. Думал, возьмут меня посмотреть на плавание в открытой воде или не возьмут? Незамедлительно откладываю ноутбук, в котором занимался полной ерундой, по сравнению с триатлоном, и начинаю собирать любимую жену.

Гидрокостюм. Мало того, что эта хрень стоит, как моя жизнь, так еще, оказывается, она очень нежная и чувствительная. В любой момент она может разойтись по шву, если котик захочет поиграть с застежкой. Поэтому котик у нас поживет полгода в гардеробной, а гидрокостюм займет почетное место в большой комнате.
Мы будем всей семьей каждый день восхищаться, какой же он красивый и замечательный.
Со временем жена потребует обращаться к нему «уважаемый гидрокостюм».

Но страшнее гидрокостюма, оказывается, бывает стартовый костюм. Это чудо имеет срок годности. И после соревнований потребуется новый, потому что бывший в употреблении потеряет свои волшебные свойства. Хитро?

Мне кажется, что при грамотном подходе триатлету можно впарить новый автомобиль только на основании того, что если в старом наполнилась пепельница, он уже не очень пригоден к эксплуатации.

Не один раз будет прочитана лекция о том, что деды плавали в трусишках и поэтому достижения в спорте были плачевными. А вот с момента появления гидрокостюма показатели взлетели вверх. Показатели да, но счет на карте — нет.

Производители спортивных приблуд, словно наркодилеры торчкам, впаривают несчастным спортсменам и айронмэнам свой хлам.

«В этом-с гидрокостюме с жабрами ваш показатель увеличится на три процента-с»,-гордо говорит продавец. Какие, сука, три процента? И откуда эти проценты. От чего их отняли или к чему их прибавлять? Это много или мало? А если я вообще голый плыву, это как в процентном соотношении измеряется?

Но произнесенная дичь производит на одержимого спортом волшебное действие.
Он судорожно выворачивает карманы. Если там уже ничего не осталось, то в ход идут имеющиеся деньги других членов семьи.

Я как-то высказал свое мнение, что не вижу разницы между шапочками для плавания за 390 рублей и 2000. «Вы серьезно?», — в ужасе спросил меня впариватель резины на голову. «Абсолютно», — ответил я.

После чего в магазине возникло движение, барыги начали слетаться ко мне, словно пчелы на мед, чтобы увидеть невежество. «Извините, мой муж ничего не понимает», — улыбаясь сказала жена и быстро вывела меня из помещения, чтобы я не мешал тратить уйму денег на жабры.

Полчаса все любители открытой воды собираются в одном месте. На улице ветер и градусов 12, но разве это может остановить на пути к победе? Полчаса мы идем на пляж. Я делаю вид, что мне очень интересно, как будет выглядеть старт на соревнованиях.

Потом все долго ходят по берегу (примерно тоже полчаса) и вроде как морально готовятся. Наконец, группа в купальниках, наполненных передовыми технологиями устремляется к личным рекордам.

Десять минут. Через десять минут все заканчивается. Вода, оказывается, холодная. Медузы — скользкие. Ветер — противный.
Я не сомневаюсь, что несколько месяцев тренировок сделают свое дело, но при чем
Коллективное фото. «Так, улыбаемся. Кто там не улыбается у нас?»

Впереди еще заезд на велосипедах, а значит в ближайшее время я превращусь в веломеханика. Безропотно проверю велосипед (который перед этим собирал и перепортил одежду смазкой), наполню бутылочку водой. Не забуду добавить туда мегаполезных витаминов. Если потребуется, подкачаю колеса. Отнесу велосипед к месту старта. Ведь триатлон — занятие семейное.

Об Ironman (где собака зарыта)

Некоторые журналы в силу того, что они печатные и глянцевые и как минимум нужно время, чтобы их подготовить и напечатать, добираются до трендов довольно поздно, иногда когда уже многие все поняли и разошлись. Программно-пропагандистская статья о распрекрасном явлении «триатлон» вышла в «Собаке» во время веселого цикла от Доронина. Маэстро нашел время побрызгать на этот текст иронией. — прим. Зожника.

IRONMAN — это бренд. Очень серьезный и тщательно работающий над уровнем мероприятий. Поэтому, местечковые веселые старты, которые проводятся время от времени — к IRONMAN отношения не имеют. Даже если там такие же дистанции, а медальки сделаны из чистого золота.

Это все равно, что назвать соревнования «Алимпийские игры», получить медаль и после этого обратиться в Олимпийский комитет с требованием предоставить заслуженный автомобиль BMW (класс авто зависит от уровня медали). Например, жена скоро будет участвовать в IRON Star, что проходит в Сочи. Но это не IRONMAN.

К части текста, размещенного в статье копипастом про историю крепких американцев вопросов нет. Данный текст присутствует где только можно и там сочинить что-либо новое уже невозможно.

А вот дальше начинается интересное. Как бэ арт-директор начинает подготовку к преодолению себя. Между делом он упоминает, что марафон бегает с младых лет, велосипед к нему прирос, осталось обзавестись жабрами и вперед. Стоп, блядь. То есть я делаю вывод, что человек имеет определенный уровень подготовки. Ок. Это отлично. Тогда почему он ни слова не написал про это? Его же читают дети.

И тут автор начинает ебашить из пушки мифами и фактами.

Миф 1- это дорого.

Чувак, это, сука, дорого. Не надо вливать мне суп из невнятных буковок. Я знаю, что можно делать все на не супер дорогом оборудовании. Можно забить хер и обойтись командирскими часами вместо Гармина на каждой руке (бывает и такое).

Но автор сам пишет «И возвращаяясь к деньгам: кроме всего бла-бла-бла регистрация на гонку в Европе стоит около 600 евро, плюс билеты, плюс отели и прочее. Блядь, арт-директор. Ты где живешь? Даже мой кот может посчитать, что поездка на «айронмен» встанет в одного человека в районе сотки.

Может сотрудники журнала «Собака» живут в Хельсинки и получают зарплаты жирненькой европейской страны, но написано это для обычных людей. Это дорого. Арт-директор подарил себе велосипед Spezialized. Это дорого. Это не велик из «Спортмастера». Там еще куча всяких приблуд к нему надо. Хотя бы кейс для перевозки (это в районе двадцатки). То есть можно сделать вывод — автор либо забыл написать НЕ в фразе — это дорого. Либо он не понимает, о чем пишет.

Следующее ядро, выпущенное в читателя – «Ironman отнимет все ваше время».
Что делал автор — 4 месяца не смотрел сериалы, в выходные бегал с корешами в парке и кормил белочек. Съездил в Беларусь (не Белоруссия, сука — Беларусь).
Ах да, сделал себе сам что- то в бассейне. Тренер ему нахуй не нужен. Ему помогала редактор моды журнала. Охуеть. Нет, не охуеть. Тренировки ему все-таки прописали (кстати, это тоже стоит денег, но автор не пишет про это).

Короче, было бы честно если бы чувак написал — ребята, я подготовленный спортсмен с большим опытом. Для меня это был интересный опыт, но я делал все не с нуля. У меня были определенные знания. Триатлон — это круто. Но если вы узнали про это из моей статьи — не торопитесь. Начинайте при поддержке профессионалов. Это серьезное дело и самодеятельность чревата травмами (причем, серьезными).
Но нет. Захлебываясь восторгами, арт-директор зазывает на соревнования.

Я не занимаюсь триатлоном. Но уже год я смотрю на забавных, упоротых сумасшедших, которые живут этим. И все не так просто. Регулярные тренировки, режим питания, график. Не, автор про это не пишет. Из его текста вообще можно сделать вывод типа — я захотел стать кардиохирургом. Повисел в интернете на форумах, сходил пару раз в больницу (у меня там дядя работает в гардеробе), теперь практикую. Набрал курс студентов, делюсь опытом.

Кстати, вот сейчас в кавычках будет комментарий профессионального спортсмена (имя, по его просьбе не указываю): «Если в планах просто позаниматься триатлоном без сверхцелей типа половинки и полного Ironman, то можно и в трусишках и на «ашан-байке» все пройти. Более серьёзные цели требуют финансовых затрат, хорошего планирования времени и правильной подготовки.

Опять же очень важно понимать, на что лучше потратить деньги, а на чем можно сэкономить. Велосипед за 800 тысяч рублей не поедет за вас, на нем также нужно намотать сотни километров как и на велосипеде за 30-50т.р. После подобных статей уже стали учащаться случаи типа: Ironman с дивана.

Большинство таких атлетов доползают за 16-17 часов, пишут отчёт какие они молодцы, фоткаются с медалькой и заканчивают со спортом, потому что сердце посадили, или колени болят. Во всем нужен рациональный подход, и четкое понимание конечной цели». Дипломатичненько.

Оу, что это у нас тут? Велосипед.

Ведь триатлон состоит из трех этапов. Прекрасно, замечательно, великолепно.
Сколько стоит велосипед? Сколько? Это не новый? Вы в своем уме? Я ничего не понимаю? Вы наверное шутите. Нет. Не шутят.

Уже писал, что велосипеды бывают трех категорий — дорогие, очень дорогие, да ладно это серьезно сейчас было? Мы, начинающие, обошлись первым вариантом (сейчас сделал паузу и заплакал от жадности). Главное не это. Велосипед — это только начало.
Велотуфли, шлем, форма, очки, сумочка для всякой херни, велокомпьютер, бутылочка для водички. И это не все. Различные батончики, гельчики, витаминчики (все это называю ласкательно, потому что иначе перейду на мат).

И если с формой и очками вам уже все понятно и без моих умозаключений (стоит, сука, космос), то давайте остановимся на гельчиках.

Ввиду того, что настоящие «айронмэны» и супергерои шпилят на двухколесных 180 км в полноценном заезде и 90 — в половинке (они так и говорят, пренебрежительно — «пфф, половинка»), встает вопрос голода. Но брать с собой вареную курицу в фольге не очень удобно. Если к велосипеду ее можно как-то пристроить (запихать в дорогущую велосумочку), то вот плыть с ней будет трудно.

Поэтому, продуманные продавцы спортивного дерьмишка вдохновились космосом и придумали универсальные тюбики. Да, как у космонавтов. Чего там только нет. Очень яркие, красивые, с интересными буковками. Хочешь, вот тебе с орешками, а тут с бананом. Только подойди к прилавку. Впарят столько, что не унесешь.

Вообще, у меня есть большой вопрос по поводу качества всей этой чудо-еды и не удивлюсь, если лет эдак через 15 у поглотителей нанопищи отрастут копыта и хвосты.

Тренировки на велосипеде имеют два варианта — дома на станке и на улице.
Дома все просто. Ты постоянно перетаскиваешь этот станок, мать его (он тяжелый), из комнаты в комнату (потому что сегодня я хочу ехать одна, завтра надо смотреть кино, чтобы было не скучно, ой сегодня идет дождь — поставь мне все напротив окна, буду любоваться). В течение пары часов внимательно следишь за тем, чтобы никто из семьи не засунул пальцы, палку, кота, в заднее колесо. Подаешь полотенчики, водичку, меняешь кино, музыку, открываешь окно (жарко), закрываешь окно (холодно), отвечаешь на ее телефон (она занимается на велосипеде, конечно я сейчас все запишу на трех страницах, что надо передать).

Далее ты уносишь велосипед, уносишь станок, уносишь жену. Все.
Нет, не все.

Соседи. Они каждый раз при встрече интересуются, когда соревнования. Станок издает странный гул, поэтому живущие снизу переживают, хорошо ли прошла тренировка и сколько осталось терпеть.

С другой стороны, они знают наверняка, что над ними живут не алкаши какие- нибудь, а спортивные и уверенные в себе люди. Хотя, по соседским лицам видно, что они уже согласны и на алкашей.

Улица. Ну, тут совсем другая история. Во-первых, там ездят машины. Никакой муж, заинтересованный в семейном благополучии, не выпустит свою вторую половину на дорогу одну. Следовательно, я еду сзади в автомобиле с включенной аварийкой.

Всем своим телом ощущаю, как меня называют мудаком, проезжающие мимо водители. Виновато улыбаюсь, когда мне показывают средний палец. Что странно — никаких претензий к человеку на велосипеде водители не имеют. Гандон — ты.
Еще важный момент. Все живые существа этого мира норовят попасть под колеса велосипедиста. Котики стараются проскользнуть, собаки норовят укусить за ногу или хотя бы облаять, люди торопятся просто столкнуться с триатлетом. Птицы рискуют влететь в голову, жабы прыгнуть на колени, рыбы выпрыгивают из воды и стремятся хлопнуть спортсмена по щеке своим мокрым хвостом.

Но ты же рядом. Бибикай. От души. Моргай фарами, крути руль, кричи из окна. Это работает.

Плевать, что со стороны это выглядит так, будто ты пытаешься догнать человека на велосипеде, который тебе должен много денег, но ничего не получается.
Все уже давно привыкли к тому, что ты немного не в себе.

И вот дистанция пройдена, вы подъезжаете к горе. Останавливаешь машину.
Несешь жену на переднее сидение. Левой рукой управляешь машиной, а в правой (машина праворульная, так что все правильно) держишь на весу велосипед, потому что спортсмен устал, горка очень серьезная, в багажник сраный велосипед не помещается, а тебе в общем-то не сложно. Сложно, но чего ради любимой женщины не сделаешь.

Полумарафон

Воскресенье. Ранний подъем в 6-30 утра. Что может быть прекраснее? Почему? Просто сегодня жена бежит полумарафон в «Розе Хутор».

Я полумарафон не бегу, но если останусь спать, то велика вероятность: «Тебе плевать на мою жизнь, и за этого человека я вышла замуж, между прочим я родила тебе (в муках) двоих детей, равнодушная сволочь». И так далее.

Моя роль в полумарафоне заключается в том, чтобы махать руками и лицемерно кричать пробегающим мимо несчастным какие-нибудь фразы типа: «Молодец» или «Давай, давай». Рядом со мной будет еще человек 10-15 и всем нам будет неудобно от того, что каждый предпочел бы сейчас лежать под одеялом и смотреть сериальчик.

Начинается дождь, но нет ничего оскорбительнее для бегущего человека, если все его родственники (в том числе и самые дальние) не будут исходить на восторг, стоя у финиша.

Полгода жена готовилась к этому событию. Надо отметить, что из моего опыта наблюдений за прошедшие полтора года — подобные мероприятия в нашей стране организованы на странном уровне. К примеру, в прошлом году в Питере люди больше часа ждали старта (кто-то где-то забыл перекрыть дорогу). Некоторые рвали номера и уходили домой. На улице было достаточно свежо.

В «Розе Хутор» врач немного забил хрен и просто не приехал на осмотр людей.
Вроде бы не плохо все, но есть определенный процент распиздяйства и безответственности. Как в пословице — ложечки нашлись, а осадочек остался.

И если спортсмены, в конце концов, после пройденной дистанции радуются тому факту, что остались в живых — мы (близкие и дальние родственники, стоящие за ограждениями) все видим. И запоминаем. А чем нам еще заниматься все два часа?

Как это ни странно прозвучит, но в нашей стране есть как минимум один человек с выдающимися организаторскими способностями — Никита Маршунок. Может быть следовало бы поучиться организовывать мероприятия у него? Да, темы разные. Но поверьте — сделать и провести музыкальный фестиваль будет посложнее спортивного праздника.

Так, с комплиментами закончил, рассказываю дальше. Полгода пробежек в любую погоду. То есть не важно — на улице снег ли дождь или нашествие динозавров — бегун отправляется в путь. Но мы, близкие, волнуемся. Это мы стоим у окна и всматриваемся вдаль. Добежал или это просто прохожий? А вдруг на него напала собака? Он мог провалиться в канализационный люк. Его могли обсмеять алкаши.

Это мы, читаем соцсети, в которых бегущий сразу же после прохождения дистанции выкладывает результаты на фоне своего счастливого лица. Вот правда. Ребята. Вашим читателям, как правило, все равно — выбежали вы из часа или нет. Большинство людей вас просто не понимают. Потому что в обществе выбегают за пивом. Если решили поделиться своим достижением — пишите проще.

Беговые кроссовки. О, тут есть где разгуляться. Так вот, существуют форумы, где любители бега обсуждают кроссовки. Один стоит горой за обувь с соплей, другому по душе три полоски. Третий рвет на себе майку в экстазе от «Рибока». Там целый мир.

Чуваки. Ну вы чего. Вы, вероятно, удивитесь, но ваши нанотехнологичные кроссовки в большинстве случаев шьют в одном и том же подвале северной провинции Китая.
Не исключено, что при этом используется труд детей. До 14 часов шью «Адидас», потом до 18 производят «Рибок». Ночная смена занимается отшивом сумочек «Луи Вуитон». Причем, на том же оборудовании. Спортсмены, как дети. Ой, вот какой красивый ролик. Там говорят, что теперь через микрофибру воздух проникает быстрее. Какая микрофибра? Нет уверенности, что работники фабрики вообще читать умеют. А если вы им в лицо скажете «микрофибр»а — вас и по лицу могут ударить, сочтя это за оскорбление.

Кроссовки должны быть удобными. Единственная задача, которая стоит у производителей спортивной одежды и обуви, чтобы вы покупали. Впарить вам как можно больше. Ты в прошлогодних кроссовках? Фу, выйди из помещения.

Так уже никто не бегает. Эй, вот этого парня запомните и внесите в черный список. Пока он не купит обувь из новой коллекции — для него вход в спорт закрыт.
На полумарафоне я видел дяденьку весьма преклонных лет, который бежал кажется еще в советской обуви. И он был в первой сотне тех, кто финишировал. Может быть ему просто повезло?

Вообще, мне дико интересно наблюдать за людьми, которые перед забегом (где-то за неделю) начинают страдать и жаловаться всем окружающим (включая кота), что это невозможно, я не готов, у меня не получится, может быть все это не надо вообще, вынеси мои семьдесят пар кроссовок и раздай прохожим.

Ты терпеливо объясняешь (в этот момент противен сам себе) — это нервы, все будет хорошо, мы будем тебя ждать на финише, столько сделано, какой ты молодец.

В конце концов твой близкий успокаивается, а ты — нет. Начинаешь переживать. Плохо спишь. Интересуешься трассой. Смотришь прогноз погоды. И ведь медальку получит только тот, кто бежал. А ты за ограждением. Это не твой праздник жизни.

Все, 10 утра. Официальный старт. Если случилось чудо и организаторы умудрились не облажаться, то все эти люди с номерами устремляются вперед. В «Розе» маршрут проходил через гору. То есть несколько километров люди бежали для того, чтобы потом страдать на подъеме. А потом еще несколько километров спускаться (колени, привет-пока), глотая слезы счастья, что это скоро закончится.

Я не один раз встречал жену на финише. Видел много людей. Я не видел там радости и счастья. Облегчение — да. Хотя на последнем полумарафоне запомнился человек, которого свели судороги. К нему никто не подошел. Скорая помощь стояла за финишем, но врачей я не видел. Конечно ему медальку повесили. Но мне кажется ему нужна была медицинская помощь, а не медалька.

Чуваки, если вам нравится страдать, то может какие-то более гуманные методы испробовать? Или хотите преодолевать себя? Пожалуйста, существует великое множество мероприятий без разрушения организма — поедание хот-догов на скорость, заплыв по реке в пластиковых ваннах. Если хотите экстрима, то в Финляндии проходит ежегодный чемпионат мира по пинанию стены и бросанию сапога.

Ведь чем больше вы бегаете, тем тревожнее нам. Хватит быть эгоистами — подумайте о близких. Дело не в деньгах на форму, беговые рюкзачки, куртки, гольфики и еще тысячу малопонятных мелочей. Просто мы, родные, волнуемся. И ваш «не выбежал из часа» для нас гораздо больнее, нежели вам самим.

Во всех этих триатлонах, айронмэнах и просто полумарафонах нет ни капли творчества

Все обыденно и скучно. Хэй, проводили на старте. Через несколько часов встретили на финише.

Вот понимаю, если добегает товарищ свои 42 километра, а на финише за столиком сидит дяденька в костюме и говорит новоприбывшему: «Добрый день, я Сергей Карякин. Сейчас мы с вами на ход ноги партейку в шахматы забубеним. Кстати, ваш ход».

Или выполнил человек половинку айронмэна (я это сейчас снисходительно сказал, по правильному), а ему медальку выносит учительница первая его и, улыбаясь: «Награда ждет тех ребят, кто напишет сочинение на тему «Осень Достоевского».
Необходимо добавить в это все оригинальности. Почему бы после велопробега спортсмена не заводить в комнату, а там все в креслах сидят, юла посередине стола и Александр Друзь раздраженный: «Ну сколько можно ждать? Ты отвечаешь».

Да это можно и по телевизору показывать. Рейтинги высокие обеспечены. Спонсоры сами подтянутся и в очередь встанут. А так, ну плывут все куда-то. Потом бегут. Зачем бегут? От кого? Такие мысли под вечер.

Велотрассу в Крылатском построили в 1979 году.

38 лет назад. Мне 37. Трасса в Крылатском старше меня, но выглядит лучше.
Конечно, местами в зарослях попадаются ржавые телефонные ящики. Какие-то раритетные надписи с олимпийскими кольцами. Это умиляет.

В разных направлениях мчат, приподняв попы велосипедисты. Костюмы на них напоминают форму шведской полиции. От этого становится не по себе и хочется быстрее затушить сигарету, чтобы не нарваться на крупный штраф.

Что может делать родственник велосипедиста, пока тот накручивает километраж?
Есть в столовой. Это прекрасное место, скажу вам честно. Пюрешка, биточки, витаминный салат. Цены настолько приличны, что кажется их забыли переписать с 1980 года, когда олимпиада проходила.

На большом телевизоре шел фильм «300 спартанцев». Крепкий дядька в спортивном костюме давал рэп про историю мира: «Да я вам говорю, царь Ксеркс так и выглядел. Вот молодцы фильмоделы. Очень похож». Вокруг дядьки ела тефтели команда молодых спортсменов. Им очень нравилось слушать дядьку. Я же быстро полез в Википедию и установил, что не похож Ксеркс. Вообще. О чем и поспешил сообщить дядечке. Возникла пауза.

Дяденька прищурился, внимательно осмотрел меня и спросил: «Вы вот молодые умные все. А ты сам-то видел? Не видел? А тогда чего тут телефоном своим машешь? Не похож, смотри-ка».

Мне стало стыдно и я пошел набираться впечатлений о комплексе. Не смотря на преклонный возраст — все функционирует. Парковка действует. Станция аренды работает. Чисто. Да там даже курилка специальная есть в здании. Фантастика. В Шереметьево нет, а в Крылатском есть.

Магазины специальные. Можно зайти в здание и выйти совершенно свободным от денег человеком. Но хорошо экипированным. Я около часа читал информацию на стендах, кто когда установил новый мировой рекорд. Даже сраное кресло для массажа там стоит. В коридоре.

А главное, это когда ты явно понимаешь — что все не новое, но хорошо сделано и поддерживается в порядке.

Сразу подумалось про Зенит-Арену. Про то, что в Питере велосипедисты вынуждены у городской свалки кататься или по трассе (там, где их иначе как «хрустики» никто из участников движения не называет). Про другие города вообще страшно подумать.

Поэтому, самое разумное в такой ситуации — это всю красоту в Крылатском надо в рынок переделать. А здания в аренду сдать. Под офисы. А то распустились совсем. Нигде нет, а в Москве есть. Надо, чтобы как везде. А то велодорожки у них хорошие. Куда это годится.

IronStar. История первая. Вода.

«Организаторы такие няшечки», — вернувшись с брифинга сказала жена. Я был не против, но на всякий случай насторожился.

«Позвольте, а при чем здесь вода?» — спросите вы. Вода — при всем.

Спортсмену она необходима. Представьте себе, что все мои активности за последние 10 лет объединить в промежуток времени 8 часов (это такой лимит на прохождение дистанции). Да я до остановки троллейбуса добегаю, мне хочется легкие сплюнуть на землю и выпить бутылку освежающей, а тут какие-то космические дистанции. Конечно, нужно пить. Но как? С собой же пятилитровку не погрузишь (а было бы забавно).

Для этого придуманы пункты питания. На определенных участках пути стоят волонтеры и раздают воду(это важный момент сейчас был, запомните).

Нет, безусловно у спортсмена есть разные дорогостоящие и не очень дизайнерские бутылки, которые крепятся на велосипед, из которых он посасывает в пути водичку. Но ехать далеко, а дизайнерские решения ввиду жадности производителей ограничиваются смешными объемами.

Так вот, было придумано очень хорошее решение в конкретном случае. Оно же и было озвучено на брифинге. А именно: «Господа упоротые спортом. Мы очень озадачены вашим стремлением преодолеть себя (хотя для этого достаточно отказаться от пива или сигарет, но ладно) и восхищены решимостью сделать весь набор непонятно кому нужных многокилометровых движений (конечно, так они не говорили, но я бы сказал). Мы знаем, что жадины бутылочники душат с количеством. Но хрен им собачий. Мы о вас позаботились, дорогие наши участники, заплатившие деньги, чтобы пострадать изо всех сил. Когда вы будете близки к середине пути (речь идет о велоэтапе) и в ваших емкостях останется совсем немного — не паникуйте. Допивайте воду, затем поднимайте руку с зажатой в ней бутылкой и, громко крикнув «Да и хер с ней», выбрасывайте. Зачем? Мы же предупредили. У нас забота о Вас на первом месте. На пункте питания вам вручат прекрасную, новую бутыль, с которой вы домчите к следующему этапу боли и страданий».
Это всем очень понравилось.

И вот представьте себе. Поначалу все так и идет по плану. Местный житель Василий, живущий в Красной возмутился тому, что рядом с его домом раз в минуту странные люди кричали одну и ту же оскорбительную фразу. Правда при этом они бросали на землю бутылку, а это уже сулило вероятную прибыль от торговли упавшими с неба сувенирами, этому Василий быстро успокоился.

Но что-то пошло не так (удивительно, правда?) В определенный момент чудо- бутылки заканчиваются. Но как ты предупредишь спешащих в железному очеловечиванию? В теории, можно поставить человека с плакатом «Чуваки, тут короче накладочка, бутылки не кидайте» . Но это было бы не интересно. Поэтому спортсмены бодро выбрасывают бутылки, доезжают до пункта питания. А там…

Всем знакома ситуация, когда приходишь в Сбербанк, карту перевыпустить, а там тетенька смотрит на тебя, как на говно, и говорит «вот где карту делали, туда и идите». Обида, слезы, взаимные обвинения. Делать нечего, летишь во Владивосток. Ибо открывал счет там.

Доезжает, значит, наш безбутылочный спортсмен, а там тетенька с бейджиком Сбера недовольно «вот где бутылочку покупал, там тебе водичку и нальют». Конечно, не было там никаких работников Сбера. Были волонтеры, которые протягивали стаканчики с водой. Момент. Рисуем картинку. Бутылка с водой — стаканчик с водой. Бутылка с крышкой, которую обещали и стаканчик с водой, который, блядь, куда деть? Нет, в теории его можно в руке везти, но зачем?

А теперь представьте человека, который на сушняке едет половину трассы (сколько
это от 90 км?)

А что же моя жена? Годы жизни со мной научили ее бережливости. Ведь я ничего не выбрасываю. Каждая пуговица, оторвавшись от детских штанов, каждая упаковка из-под еды аккуратно пронумерована, занесена в реестр и бережно хранится на складе. Мало ли. Все может пригодиться в хозяйстве. Иногда я сам себе противен, но не могу пересилить себя, собирая окурки в трехлитровые банки. Храню их на подоконнике. Если в стране возникнет дефицит табака — я красавчик.

Но, скорее всего жена не поэтому свою бутылку не выкинула. А просто подумала «Да вот хуюшки, я за нее деньги платила, с чего вдруг» и не выбросила. И это спасло ее в какой- то момент( описанная ситуация была услышана мной сразу от нескольких человек, поэтому она носила не массовый характер, а имела место быть в виде банального инцидента).

Подошло время вопроса.

Ребята, а кто мне скажет, что лучше воды спасает от жажды человека, бегущего 21 км после плавания и 90 км велосипедной прогулки?

Ну, смелее. Коньяк? Нет, не коньяк. Боярышник? Кто там шутит, я не понял?
Может быть еще версии? Нет. Ну ладно.

Так вот, ребята, для человека, бегущего полумарафон лучше воды может быть только кока-кола. Именно ее и раздавали на самом сложном участке пробежечки. Нет, ну если у организаторов имеется какой- то спонсорский договор с гигантом коричневого пойла, то без вопросов. Но тогда почему там не было Санта- Клауса? Бежит себе человек, в глазах темно, жарко. И бежать еще прилично. А тут бородатый дед в тулупе «хохохо, сынок, куда спешишь? Ну-ка, мои верные олени, дайте ему бодрящего, сильногазированного, сладкого напитка, пусть узнает, что такое настоящие страдания».

Ну вот как? Про то, что на каждом углу спонсорские «мерседесы» расставить никто не забыл — а про то, чтобы воды побольше было, как-то не запомнилось. Не первый же раз. Ну, как бы люди заплатили денег столько же, сколько стоит реальный Ironman. Неужели вот такие мелочи (на самом деле не мелочи) нельзя было предусмотреть? Сцена и диджеи это, конечно, прекрасно. Но ведь вы взяли на себя ответственность провести классное мероприятие. Бедные волонтеры (герои) бегали и таскали эти пятилитровки (а воды надо очень и очень много) на пункт (а это 20 минут по жаре) пока на сцене готовились торжественно награждать.

Никто из спортсменов, конечно не обиделся, всякое бывает. Но было бы очень достойным поступком, если б организаторы в своих соцсетях с красивенькими фоточками просто извинились. Чуваки, были моменты — извините.

И все скажут — да ладно, вы чего. Мы ж понимаем. И обязательно приедем еще.
Напишут ли?

Ironstar. История вторая. Свистки

— Добрый день, молодые люди. Куда так спешим?

Сотрудник ДПС в белой рубашке. Взгляд задумчив.

— На соревнования. Вон, видите?

— Видим. Давно тут стоим. Документы покажите, пожалуйста.

В арендованной машине нас двое: я и двухметровый мужчина кавказской наружности. Просто со мной на соревнования приехал друг семьи и по совместительству прекрасный массажист Ян. Вы разве не знали, что на соревнования нужно обязательно привезти своего массажиста? Вот и я не знал. Я вообще много чего не знал. А теперь знаю, поэтому сплю плохо.

Ян вчера спустился с гор. Что он там делал и зачем вообще ходил — даже сам Ян не сможет ответить. Говорит что гулял. Но вид у него сегодня волнующий и диковатый. Ян и без гор выглядит так, что даже мне иногда хочется спросить у него документы. А в документах у него, кстати, написано, что родился он в Грозном, хотя на самом деле он — цыган. Не важно, что у него рост 190, чернющие глаза и борода — на самом деле не знаю людей добрее Яна.

Но сотрудник ДПС не видит внутренний мир моего товарища. Поэтому, лезу в бардачок.

— Так, а шапки покажите, у вас они не с прорезями случайно?

И непонятно. Это шутка была или всерьез. Так- то, мы просто два угрюмых, бородатых чувака в черных футболках, военных штанах и черных шапках, натянутых на глаза, которые едут на спортивное мероприятие с коробкой на заднем сидении. Разве могут тут быть какие- то подозрения?

— Слушайте, у меня там жена участвует, — начинаю я.

— Жена? — громко спрашивает сотрудник. Вопрос звучит удивленно.

Он наклоняется ко мне, чтобы рассмотреть поближе. И вдруг говорит тихо:

— Братишка, ну что ж ты сразу не сказал? Это ж подвиг какой, жена в триталоне. Подожди. Он поворачивается в сторону патрульной машины:

— Э.

Из машины высовывается сонный напарник.
— Чего?

— Слушай, тут муж триатлетки. Надо помочь парню.

— Ща подумаем.

Первый сотрудник топтался на месте.

Через минуту к нему подбежал напарник, они о чем-то посовещались и он заглянул в окно.

— Денег нет, но ты это, вот телефон. Если что, звони в любое время.

— А кого спросить?

— Да никого. Пацаны уже в курсе. Что надо там, чем можем. В такой ситуации человек, все понимают. Ну ладно, держись там.

Конечно, они так не говорили. Но наверняка подумали.

На этом месте шутейная часть повествования заканчивается. Дальше сухие факты.

Место соревнования. Перекресток. Мимо проезжают велосипедисты. Они очень торопятся скорее вступить на следующий круг своих мучений, поэтому лица у всех серьезны. У людей в зеленых футболках, которые являются волонтерами, лица тоже серьезны. Единственное, чего им не хватает — так это свистков. И зря . Потому что за 10 минут я дважды наблюдаю ситуацию, которая могла весьма омрачить все соревнование. Первый раз прекрасная незнакомка на салатовом велосипеде с дачи неспешно перекатывалась с одной стороны улицы на другую. Столкновения с одержимым триатлоном ей посчастливилось избежать лишь благодаря тому, что сразу несколько человек очень восторженно закричали ей что- то типа: «Эге-гей блядь».

Вторая — барышня с коляской. Она настолько была увлечена разглядыванием фотографий подруг в Одноклассниках, что даже на крики не реагировала. Волонтеры, кстати, не реагировали тоже, за исключением милой девочки, которая аккуратно пыталась даму из Одноклассников вытянуть, но социальная сеть не отпускала. А в этот же момент на велосипеде к своей беговой дистанции приближался дяденька. И так он это быстро делал, что я даже сморщился. Я когда предчувствую какое-нибудь говно, всегда морщусь. И уже вдруг все интернетзависимой мадам кричат, она ноль внимания. Дяденька едет и тоже куда- то отвлекся: кажется все велосипедисты на этих своих рогах вообще не могут смотреть вперед, поэтому рассматривают, как весело вращаются педали и как при этом смешно ноги выглядят.

Чтобы я еще сделал — это запретил бы волонтерам на время мероприятия пользоваться телефоном. Твиттер, конечно, классный вид времяпровождения, но всему свое место. Ты должен смотреть на дорогу, на то, что происходит (и не всегда там происходит то, что ты бы хотел увидеть). Твоя задача — безопасность и комфорт участников и гостей. Будь добр, сдай свой телефон в этот шкафчик.

Волонтеры зависли в экраны. Это правда. И это — неправильно. Временами к ним подходил взрослый дяденька (наверное, старший у них). Тогда волонтеры возвращались в реальность и начинали вяло реагировать на происходящее.

Мне неизвестно, проходили ли тренинги для волонтеров (я думаю — нет), но то, что я увидел на отдельно взятом участке — никак не тянет на «лучшее спортивное мероприятие в стране» (об этом бодро заявлял ведущий).

Время от времени откуда-то появлялись машины, которые воровато пробирались к выезду. Организаторы, ну если волонтеры не способны это пресечь — позовите «Стопхам». Да, они не очень приятные временами. Но, с задачей бы справились. Куда едешь? Перекрыто. Наклейку на стекло, сам лег на капот. Все. Мудаки негодуют. Люди бегут в безопасности.

Нет, конечно ничего страшного. Ну ведь надо человеку. У него может петух окотился, срочно к ветеринару везти. Разные случаи бывают, не спорю. Но если те, кто бегут, справки свои медицинские (в том числе и от специальных врачей) показали и даже копии за полтосик сделали, то вот кто там за рулем петляет между триатлетами — вопрос. А если он пил? Вдруг он перед поворотом смысл жизни потерял и теперь ему в голову всякие мысли дурные лезут?

Не страшно? Мне очень страшно и жутко. Причем, в те моменты мне страшно было за всех.

Но организаторам было гораздо важнее спонсорские флаги красивенько поставить и минивэны черные распихать по территории со слоганами – «три степени свободы» (от денег — закончил фразу Ян), чем озадачиться элементарными свистками (не шучу, это реально бы работало).

Ironstar. История третья. Кепка

Полумарафон. Все бегут. Жарко. Девочка-триатлет (сразу скажу,я ее знаю), забывчивая по жизни, не озадачилась кепкой на голову. Ей жарко, плохо. Она подбегает к волонтеру и просит его — братишка, дай на круг кепку, помру сейчас.
На это волонтер делает странное лицо и отвечает, что кепка спонсорская, дать нельзя.

Беги, барышня — Мерседес не велел помогать.

Представьте себе подобное на европейском соревновании. Да для спонсора честью будет, если спортсмен побежит в кепке с лого. Волонтеры спортсмену дадут 10 кепок на выбор. Рядом побегут. Еще и воды дадут. А если пить не хочет — вольют.

Кстати, интересный момент. В тот самый день мы разговаривали с Юлей (ее Юля зовут. Ту, которой кепку зажабили). И Юля получила права. А автомобиля у Юли нет. И утром она очень была впечатлена красотой мероприятия и конечно же, в мыслях ее было, если переживет триатлон — посмотреть себе для приобретения Мерседес — потому что они, как и организаторы- няшечки.

А потом случилась кепка.

Юля покупает BMW (что логично).

Ironstar. Волонтеры

После мероприятия я собирал отзывы и впечатления участников как о соревновании, так и о работе волонтеров.

Слышал как о случаях беспомощности — неумение просто дать спортсмену воды, странная поддержка на трассе, так и о примерах мужества (когда ребята по раскаленному моллу таскали на себе пятилитровые бутылки с водой, которая тут же заканчивалась).

Лично мое мнение — волонтеры, априори, очень хорошие ребята, потому что делают это на энтузиазме. Все ошибки и сложности возникали из-за того, что им никто не объяснил и не научил, что делать. А если это не так и все-таки учил, то тогда к обучающему есть вопросы. И при этом серьезные. Кстати, если это делали те же люди, которые обучали волонтеров для забегов RosaRun — надо вдвойне задуматься. Я про тех волонтеров тоже писал.

Мои предложения:

— Мастеркласс по поддержке на дистанции. Включает в себя: умение подавать воду на дистанции, колоночки с музыкой тем, кто кричит кричалки — пусть они просто стоят, если устают: некоторые просто произносили одни и те же фразы круг за кругом без энтузиазма.

— Головные уборы у волонтеров на случай жары. Всего 10-15 спонсорских кепок могут спасти забывчивых триатлетов от солнечного удара (это правда важно)

— Служба безопасности — особое подразделение волонтеров, которое проходит специальное обучение работе с автомобилями, имеет связь со скорой и милицией. Пусть это будут крепкие пацаны. Случаи разные бывают. Но часть волонтеров на трассе выглядели как дети (это вообще законно?)

— Девушки на регистрации. С этих людей начинается ощущение праздника (здесь на самом деле не начинается, потому что разговаривают с тобой, как на Почте России). Понятно, что они уже устали и не рады, что ввязались в это — но может быть тогда их работу оплачивать, чтобы она приносила больше радости? Контакт с регистрацией происходит у 100% спортсменов, поэтому считаю сервис на регистрации важным моментом.

Автор: Андрей Доронин. 2017.

Читайте также на Зожнике:

Самая молодая триатлонистка в мире: Локелани Мак-Майкл

«Триатлон – это новый ответ на кризис среднего возраста»

Enduroman — триатлон из Лондона в Париж для тех, кому всё мало

Подготовка к Ironman 70.3. Неделя 0. Что такое триатлон (первая серия сериала)

Блиц-интервью с 6 российскими участниками чемпионата мира по триатлону серии Ironman