Часто слышу «Личные границы — это важно, нужно, необходимо!» Но что это такое? Термин «личные границы» используется довольно часто, но как их почувствовать и установить? Разбираемся вместе с врачом-психотерапевтом, научным сотрудником института мозга РАН Денисом Федорякой.

Личные границы начинаются с «Я»

Личные границы неразрывно связаны со свободой. Рассматривать их отдельно — серьезная ошибка.

Человеку в раннем возрасте границы не нужны: он в слиянии с матерью. Впервые ребенок обозначает границы себя лет с 2-3, когда говорит «Я».

И тогда начинается наша пожизненная дилемма между чужими границами и личной свободой. Личная граница — это непереходимая другими черта, которая отделяет наше самое ценное, внутреннее и субъективное от чужих посягательств. Например, для одного человека отдать личную вещь нетрудно, зато сомнения в его любви к ближнему вызовут массу протестов. Ценное для него — уверенность в том, что любит близких.

Самопроверка ощущения «нераздельно-и-неслиянно»

Мы постоянно ищем комфортного ощущения, которое называется «нераздельно-и-неслиянно». Это означает, что у вас есть четкое представление о себе и своих границах одновременно (!) с ощущением причастности к другим людям.

Если вы хотите проверить, достигли ли вы этого комфорта в отношении конкретных вещей, сделайте вот что.

Подумайте про себя или завяжите разговор на тему, которая вас волнует, но при этом говорите с человеком, который заведомо не разделяет вашу точку зрения. Или думайте в режиме дискуссии, спора. Например: «Я считаю, что искренность в отношениях очень важна. Но есть люди, которые считают, что доверять другим не стоит.» Т.е. вы спокойно воспринимаете существование другого мнения и можете общаться без обид и истерик.

Если вы чувствуете себя хорошо, спокойно, комфортно, легко, даже если с вами не согласны, то вы правильно ощущаете «нераздельно-и-неслиянно». Может возникать чувство интереса и понимания другого. Принятие чужой позиции говорит о стабильных и гибких границах. Постарайтесь не врать самому себе, особенно, если диалог выдуманный, а не настоящий.

Однако даже если в упражнении вы ощутили “нераздельно-и-неслиянно”, дилемма принятия и согласованности чужих границ и вашей свободы в общении будет актуальной всегда. Потому что жизнь не ограничена одним вопросом. Их много, и везде придётся искать свои границы.

В максимуме жизненного опыта человек приходит к вопросу о свободе воли, которая наталкивается на границу воли других людей.

Что делать до установки личных границ

Провести границу самостоятельно и является нашей жизненной задачей. Но тогда за это надо отвечать. Если я говорю другому: «Стоп, это мое дело», нужно быть готовым к тому, что мне скажут: «Да, хорошо, справляйся со своим делом самостоятельно». К этому многие не готовы.

Вы можете убедить себя, что это все — просто слова, пустые рассуждения, а где же польза? Почему он не рассказывает, как правильно расставить границы с партнером, родителями? И столкнетесь прямо сейчас с моими границами — моим свободным желанием говорить о проблеме границ так, как я считаю нужным.

Никто не расставит границ за нас, и чтобы это сделать, у нас есть свобода воли.

Это главное понимание, к которому нужно прийти, прежде чем переходить к конкретным действиям.

Итак, если у вас возникло понимание наличия способности и свободы воли для расставления личных границ, можно переходить к следующим шагам.

Для того, чтобы выстраивать границы с людьми, мы обычно ищем подсказки КАК это сделать. Мы советуемся с друзьями, иногда с психологами, читаем книги, тексты или смотрим видео по теме «как показать свои границы».

И обычно ничего из этого не срабатывает, а если да, то быстро возвращается исходное ощущение.

Ошибка состоит в том, что мы сразу хватаемся за инструмент, не понимая, для чего и зачем мы все это затеяли. Часто мы забываем осознать до этого крайне важную вещь — кто и каков я? Что это мне дает и зачем мне это нужно? — вот вопросы, с которых нужно начинать. Это может показаться слишком сложным, но так это работает.

Если вы начнете расставлять границы наугад, то возможность попадания будет крайне низка. Это как просто давать рекламу своих услуг, даже не понимая, что ты можешь дать и кому.

Что дают границы любому человеку? Безопасность, структуру, понимание, осознание себя и своих интересов.

Границы бывают разные

Границы бывают размытые — и это плохо. Пример: кто-то из супругов искренне считает, что обсуждать подробности интимной жизни с мамой нормально, и делает это. Супруги никогда не говорили по этому поводу, этой проблемы как бы нет.

Границы бывают жесткие — и это тоже плохо. Пример: один из партнеров не знает, что происходит в родительской семье другого. Или вообще не знает ничего о его предыдущей жизни — это табу.

Границы бывают гибкие и взаимопроникающие — и это функционально. Пример: муж и жена могут рассказать о своей жизни друг к другу, если захотят. Жестких требований и запретов нет. Если говорить тяжело, всегда можно остановиться, и это нормально.

Так зачем мне личные границы?

Так зачем мне границы? Наверное, чтобы ощущать себя безопасно, чтобы чувствовать свое «Я» и не давать разрушать его самому себе и другим.

И тут мы подходим к осознанию крайне важной вещи — кто и каков Я? Сомневаюсь, что ответ можно дать сходу. Но без этого осознания вы не поймете, где и когда расставлять свои личные границы.

Для ребенка его горшок, куда он какает и писает, важнейший элемент личности. Это часть его «Я».

А взрослые живут одной семьей, ходят в один туалет — и ничего, как-то справляются.
Зато попробуй назвать маму мужа сварливой — огребешь по полной, так? Это пример значимостей для личности.

Упражнение на значимость отношений

Ответьте себе на вопрос: “Какие отношения значимы для меня?” Только выделите для этого спокойное место и достаточно времени (как минимум 1 час). Выпишите на бумаге ответы, отложите на два-три дня и вновь вернитесь к ним. Вычеркните ненужные, оставьте главные.

Для вашего удобства можно использовать рисунок в виде атома: в центре САМОЕ главное отношение, а по орбитам второе, третье место и так далее. Оптимальное количество действительно значимых отношений редко превышает 7-9.

Если вы хотите это сделать это упражнение сейчас или даже уже начали его делать, остановите чтение, дальше будет пример, который может вас сбить.

У взрослого человека, выстраивающего адекватные границы, в центре отношений всегда находится он сам, его отношение к самому себе. Здесь же ценности, внутренние идеалы, духовные сферы.

По периферии по значимости обычно располагаются: отношения с партнёром, с детьми, родителями, материальными ценностями, родственниками, друзьями и т.д.

Если первые три орбиты имеют другой порядок или другое содержание, то расставление границ не принесёт никакого положительного результата. Зато может принести новые проблемы.

Например, если для меня родители значат больше, чем жена. Тогда я начинаю ставить границы супруге: “не вмешивайся в мои ссоры с отцом, это наше дело”.

Но это не совсем так — ваши отношения с отцом влияют на отношения с супругой. Вы можете обсуждать с партнёром ваши отношения с родителями. А вот наоборот делать нежелательно — это нарушит адекватную иерархию отношений.

Итак, личные границы — это очень важно. При этом умение жёстко их отстаивать вовсе не гарантирует положительных результатов в жизни. Только после ясного определения значимости отношений мы можем получить свои дивиденды от расставления границ.

Автор: Денис Федоряка, психотерапевт, сотрудник Института мозга человека РАН, запись на консультации по ссылке в шапке профиля @intensiv_fedoryaki  или на сайте intensivfedoryaki.ru

 

Читайте также на Зожнике в рубрике “Психология”:

15 признаков, что вам нужна психотерапия

Психогигиена: право не прощать

9 главных запросов, с которыми обращаются к психотерапевту

Как устроена депрессия: 3 ведущие теории и роли лития в них

Как конструктивно использовать зависть

Как выбирать психотерапевта. Мануал

Основы экстренной психологической помощи: истерика, агрессия, апатия, страх, тревожность, плач