Продолжаю рублику «подводить итоги месяца» спустя 2 месяца

Если коротко: этот год по-прежнему сводит меня с ума. Ну или я схожу с ума в этом году. Потому что в моей жизни все нормально. В жизни моих близких — тоже. Даже пока никто в мире ядеркой не жахнул, чо страдать-то, ну.

Но, к сожалению, я совершенно забыла, что хуже тяжёлой депрессии, только продолжительная смешанная фаза. В депрессию всего лишь не хочется жить, как и сил на это самое «жить». А вот в смешанную фазу становится намного интереснее. Это когда с третьесортного хоррора переключаешься на по-настоящему жуткие триллеры: резня — суета, давящее изнутри черепной коробки нечто — намного хуже. Агрессия на уровне «обезглавить, обоссать и сжечь», раздражение — «бегаю по кругу, заебал шум», свет, люди, сама себя заебала не меньше, ну и куда же без депрессии — «я буду грустным, прости, боль никогда не отпустит». Боль действительно не отпускает, она мелькает на периферии сознания, и когда думаешь, что самый чёрный день позади, успеваешь ухватиться за импульс суицидной мысли. Мозг уже её подумал, раскрутил и принял решение, что сейчас ничего не получится предпринять. А ты стоишь и думаешь — извините, а что это сейчас было? В общем, вот в такой вот нервной агонии прошёл мой март.

Потом в апреле врач предложила сменить один из препаратов. Мёртвая нервная система не оценила щедрого подгона и жахнула понижением иммунитета на основное блюдо (весь апрель и до сегодняшнего дня одно цепляющееся орви за другое и, как итог, бронхит), тремор на салатик и на десертик абсолютная бессонница (2-4 часа сна на протяжении 4 недель, итогом стали галлюцинации из-за недосыпа). Организм к препарату привык, доза снотворного увеличилась: сплю хотя бы по 5-6 часов непрерывного сна и 2-3 часа урывками после. И на том спасибо. Ну и без тремора тоже живется поприятнее.

Честно говоря, вот пишу всё это, и поражаюсь, как я ничего с собой не сделала, как ни с кем вокруг ничего не сделала, как ходила на работу, как на последней нервной клеточке выдавливала из себя «нормального человека» для окружающих и даже с мужем не конфликтовала (почти, ахаха). Бедный мой муж, который всё это наблюдает изо дня в день и ничем помочь, по сути, не может, кроме как понять и простить.

И напоследок, собственно, зачем я веду этот дневник толстого человека:
Средний калораж в марте 2694 ккал, в апреле — 2606 ккал, в мае с 1ого по 11ое — 2263 ккал. Последнее, думаю, результат беспрерывных больничных, на которых я хоть немного, но пришла в себя.

Мне подруга часто говорит, что на фоне меня её проблемы кажутся несущественными и довольно легко решаемыми. Так вот, надеюсь, что у всех, кто дочитал до конца, будет также. Всё решаемо, кроме смерти. А смерти нет, есть только ветер, как пели Курара — Насдвое.

Цитирование в посте из песен, характеризующих март и апрель: Хаски — пироман 17, ДЕТИ RAVE – DOOM, без обид — буду грустным. И вишенкой трек Созвездие Отрезок — Жиза.

P.S.: Музыка одна из немногих вещей, что помогают мне чувствовать себя живой. А ещё, кстати, кружка на фото не моя, но уж очень в тему.

Второй месяц года прошёл настолько быстро в суете рабочих дней, что я его не заметила и удивляюсь, что скоро середина марта.

Из хорошего: смогла уравновесить питание до средней калорийности в день 2552 ккал (из 28 дней — 13 на дефиците, 5 в норме, остальные зажоры разной степени).
Не похудела и не поправилась, что говорит о том, что 2552 ккал — это поддержание 88 кг.
Всего 7 дней валяния в кроватке, остальные 21 — это ходьба по 8-10к шагов.

Из неприятного — горящие дедлайны напрочь отбили желание заниматься лфк для шеи, что вылилось в воспаление вначале марта. Плюс голову по-прежнему кроет чёрным снегом, но в меньшей степени, если сравнивать с январём.

Осточертела зима, политика и собственные мысли о самоповреждении, на которые тратится львиная доля силы воли. Обычно прикрепляла фото еды, но сегодня хочется поделиться фотографией того, что держит меня на плаву собственного безумия и огромного количества дел. Муж говорит, что я сама себя загнала в такие рамки и поэтому сама могу сделать график комфортнее, но я не могу. Не могу остановиться. Ведь как только я остановлюсь, смысл всего пропадёт. А если пропадёт смысл, то...

То ни во что хорошее это не выльется. Поэтому я заставляю себя ездить на работу, заставляю себя выныривать из пишущейся истории, думаю над следующей книгой, заставляю себя ходить, заставляю себя общаться с близкими, пытаюсь не выливать перманентное раздражение на окружающих, заставляю себя не повреждать себя, заставляю себя смотреть по сторонам переходя дорогу, заставляю себя тепло одеваться, заставляю себя есть нормальную еду, заставляю себя не переедать. Радует, что ни разу мне не приходилось заставлять себя пить таблетки. Потому что сколько бы лет не прошло, я помню какого быть на самом дне тяжёлой депрессии, когда становится тяжело лежать, поднимать руки, открывать глаза, свет становится слепящим, звуки слишком громкими, а собственное существование невыносимым бременем.

Надеюсь, что когда снег стает и вокруг всё зацветёт, мне станет по-настоящему легче. Осталось потерпеть пару месяцев. Всего-то.

Январь 2026 — это фиаско.

Меня накрыло тяжёлой депрессией: я не выходила из дома 1,5 недели, спала и ела. С последним пунктом возникли проблемы. С учётом того, что депрессия в рамках БАР, жрать мне хотелось, как не в себя, и морально-волевых сдерживаться не было. Они были успешно потрачены на то, чтобы не отправиться к создателю на свидание.
Поэтому средняя калорийность за месяц составила 3075 ккал. Но, к моему удивлению, вес не увеличился и остался в рамках 88-89кг.
К февралю ситуацию удалось стабилизировать увеличением фарм поддержки, поэтому с 1.02 не выхожу за пределы зелёных кружочков на календаре. Очень ОЧЕНЬ надеюсь так продержаться хотя бы месяц, чтобы компенсировать январь. Мечтаю просто ровно кушать, без выходных 1600кк и будничных 2700кк.

Из хорошего: сон остался стабильным, весь январь через день делала гимнастику для шеи и раз в неделю помимо ходьбы начала заниматься йогой для начинающих. Уже и забыла, как это круто хорошо гнуться.

А когда я самобичевалась, думая, что умножаю свой физический результат на ноль, дневник здесь помог вспомнить, что ещё год назад для меня ощутимо было пройти 3-5к шагов за раз. Спустя год это 9-10к шагов, при том, что мне искренне нравится «проветривать голову» и чувствую себя не как после изнуряющей тренировки, а как после приятной активности.

20к шагов всё ещё цель, а не реальность. Но я поняла, что не вывезу лицезреть серое говно и сугробы, выше меня, дольше часа в день. А, может быть, и весной не стану больше ходить, может, вместо этого введу 2 тренировки с весами + оставлю 1 йогу.

Потому что я категорически не хочу меньше 2200-2400кк кушать, не хочу резать сладости и жирное. Просто не хочу. Без еды в наше неспокойное время я себя будто последней радости лишаю. Все эти «найди замену еде и радуйся чему-то другому» раздражают. На массаж каждый день не походишь. Я пишу книгу (фанфик), но это скорее побег от реальности, чем радость. Физическая нагрузка тоже не дает существенного позитива, лишь позволяя не слететь с орбиты. Поэтому я решила, что мне легче увеличить физуху, чем меньше кушать. Один раз живём. А я со своей кукухой ещё и хз сколько проживу. Честно, страшно, что когда-нибудь могу не уследить за навязчивыми желаниями и навредить себе.

Ох, хотела закончить за здравие, а получается как всегда. Извините, силы на фарме прибавились, а вот мысли кроет чёрным снегом до сих пор. Слабо выносимая хтонь.

В общем, всем, кто дочитал, мира, добра и здоровья ❤️ Берегите себя.

Я умудрилась похудеть за ноябрь на 0,8 кг., питаясь в среднем на 2639 ккал.

Наверное потому, что ежедневно на протяжении двух недель после выздоровления каждый день ходила в снегопад/метель/гололёд/дождь свои 10к шагов, причитая: «Ветер в харю — я х*ярю».
Приятно, когда усердие вознаграждается. Не приятно было упасть на локоть.

На днях разговорились с моим мастером по массажу и… Оказалось, я совсем забыла на что распадается жир и почему вредно быстро худеть. Что этого делать категорически нельзя — помню, хоть ночью разбудите, но почему?
Нашла интересно написанную статью https://habr.com/ru/articles/921176/, знатно выпала в осадок. Надеюсь, что больше в своей жизни не наберу жир в таком количестве. Спасибо, здоровья лишнего нет хД

P.s. Первую неделю декабря пытаюсь держать +/- равное количество калорий в день, пока получается. Но как буду справляться в пмс... Скорее всего никак. Поэтому порадуюсь маленькому успеху, пока есть чему радоваться.

Баланс штука тонкая и для меня невероятно сложная.

19 дней вес стоит на 89.8 с колебанием до 90.6 после ручной липопластики и возвращением на прежнюю позицию.
Средняя калорийность рациона в этот промежуток — 2475ккал.
Я практически ничем не занималась, редкие дни — ходьба. Потому что с конца прошлой недели, выйдя в офис на 2 дня, я снова заболела орви. Сказать, что я устала болеть — ничего не сказать. Хочется лежать на горячем песке малообитаемого острова и слушать биение волн о берег.

P.s. фоточки моего питания, как напоминание мне самой, что похудение может и должно быть вкусным.

P.p.s. Сегодня съела полкило роллов и ни о чём не жалею 😁

89 кг держатся полторы недели.
Последний раз такое число я видела в этом году, когда сломались весы (я не сразу поняла и ложно обрадовалась), и в сентябре 2023 года.
87 кг последний раз весила в июле 2021 года. В том же месяце у меня произошел скачок веса с 81 до 89, потом он немного снизился, а еще через n-количество времени стабильно пытался перевалить за сотку. Я активно сопротивлялась и не позволила этому случиться с 2024 года.
Всего подобных скачков «из ниоткуда» было 2: первый в июле 2021 года (+7,3кг), второй между сентябрем и январем 2023/24гг. (+8кг). Не знаю как и почему это случается, но всегда внезапно. Хотя «как» — понятно, избыток калорий. Но меня смущает время, за которое это происходит. В остальные месяца и года вес вел себя предсказуемо: много ела и мало двигалась — по чуть-чуть набирала, мало ела и (или) много двигалась — по чуть-чуть снижала.
Мне очень волнительно и нетерпеливо, поэтому я начала взвешиваться каждые два дня, сильно хочу увидеть 88/87 кг, но так как нахожусь на больничном, то двигаюсь мало, а ем с небольшим дефицитом, чтобы у организма были силы на восстановление.
Зато благодаря нахождению дома мне стало легче держать дефицит, так как питание стало намного разнообразнее и вкуснее 😊
Всем прочитавшим спасибо и пожелания крепкого здоровья!

Мои заигрывания с интуитивным питанием подошли к логическому завершению.
Не может быть интуитивного питания у рпп'шника, даже в ремиссии. Потому что мы не живём в вакууме из хорошего настроения и отсутствия стресса, мы не бегаем ежедневно по зелёным лужайкам и не дышим свежим горным воздухом.
Есть примерно девять месяцев в году, когда я работаю, как будто крепостное право еще не отменили, решаю постоянные неурядицы не только своей семьи, еще есть пару месяцев, когда я болею респираторными заболеваниями, и только один месяц отпуска. Хотя в этом году я болела и в отпуске. И вишенкой на всем этом торте хаотично перемежающиеся между собой депрессивные и гипоманиакальные фазы.
Я не жалуюсь, просто перечисляю объективные факторы того, почему интуитивное питание на мне не сработало.
В юности из-за нехватки знаний я то худела, то толстела на +/-10 кг, сидела на неадекватных диетах, занималась спортом до отказа.
Сейчас это мягко скажем не для меня. Раньше я считала калории максимум пару месяцев, потом снова срывалась. Сейчас мне на этом нелегком пути помогает муж, взвешивающий продукты, прежде чем положить их на мою тарелку. И мне стало легче.
С такой поддержкой я считаю калории в течение последних 4х месяцев и это стало привычкой. Чтобы не расшатывать психику, я взвешиваюсь не чаще 2х раз в месяц, ем много, когда накапливается стресс и в период сильного спада.

Есть небольшая личная победа: в феврале этого года для меня было существенно пройти 5к шагов, сейчас я спокойно прохожу 11к шагов после работы и остаются силы на дела по дому.
Цель проходить 20к шагов ежедневно, я к ней стремлюсь и еженедельно устраиваю себе такие прогулки, чтобы мышцы привыкали.

По еде изменилось только количество, качество я решила не менять. Ну люблю я гляссе по утрам с горячим тостом, намазанным шоколадной пастой. Зато (!) я смогла перестроиться на зефирки/пастилу, чтобы снизить количество жиров в рационе. Это еще одна маленькая победа на пути к адекватному режиму питания.

Со сном все ещё проблемы: в депрессию сплю по 14 часов и больше, в гипоманию не сплю по пару суток. Но препараты знают свое дело, поэтому с каждым годом становится легче. Поэтому проблема состоит в отсутствии дисциплины в этой области. Я как мантру повторяю себе: "Нет ничего важнее сна", а потом залипаю в очередную книгу до трех ночи. Но полагаю, и с этим со временем тоже справлюсь.

Если вдруг кто-то отважный дочитал до конца, то благодарю за внимание и желаю сил на нашем нелегком пути толстого человека.

P.s. Сюда хочется выставлять не прилизанные фотографии того, как на самом деле обстоят дела. Позднее утро, для кого-то обед. Мой кухонный уголок, где готовила завтрак на двоих, танцевала и напевала бьютифул лайф.

Пять месяцев прошло с последней записи. В три ёмких слова умещаются причины. К моему приятному удивлению, вес медленно снижается даже без подсчета калорий. Это значит, что пищевые принуждения стали привычками питания. 
21.01. - 97.9кг
29.05. - 94.2кг.
13.10. - 92.9кг.
Итого за 9 месяцев вес снизился на 5кг, за 5 месяцев на 1.3кг.
Это прогресс для последних 4-х лет, в течение которых вес увеличивался. У меня было много попыток его сдержать или снизить, но все они терпели неудачу. Вероятно, и эта попытка будет неудачной, но стабильное уменьшение чисел на весах дает надежду, что на этот раз все получится.
Просто буду надеяться, что в ближайшее время больше никто не умрет. Я многое могу пережить, но это стало последней каплей. Слишком долго форсировала события, чтобы держаться на плаву. И еще хочу надеяться, что эта запись поможет мне завтра не забить и снова начать считать калории. А сегодня ведро мороженого, острый доширак с ветчиной и аниме "Человек-бензопила".
И обязательные 14 часов сна в выходной день. 

P.S. Заголовок является аллюзией на антологию "Любовь. Смерть. Роботы".

Прошло чуть меньше трех недель с момента последней записи, из которых только в текущей удалось стабилизировать употребление калорий до приемлемого - 2534 ккал (среднее значение). И то, мне кажется, стоит благодарить запойное чтение и уменьшение работы, благодаря которым удалось снизить уровень стресса.
На весы вставала один раз на прошлых выходных - прибавила 1кг (28.04. 95.6 - 12.05 96.6), могло быть хуже, поэтому стараюсь не сильно расстраиваться.
Также на этой неделе удалось увеличить кол-во шагов в день с 1-3к/день до 5-10к/день, т.к. погода была хорошей и непроизвольно хотелось гулять (очень этому рада).
Непрерывному ведению дневника 29 дней, все еще нет желания бросить (и это тоже радует).