Существуют конфликты, которых нельзя
избежать, потому что цена, которую вы заплатите за это, окажется
слишком высокой. Если мы не обозначим личные границы и перестанем
их защищать, это приведет к вторжению в наше личное пространство.
Но есть конфликты, которых можно избежать, просто изменив свое
отношение к проблеме. Датский психолог Илсе Санд в книге
“Компас эмоций” рассказывает, как избегать ненужных
конфликтов.Замечая, что начинаю сердиться, я первым делом анализирую мысли,
связанные с гневом.
Порой я сержусь оттого, что неверно толкую окружающую меня
действительность — в этом
случае мне достаточно исправить ошибку, и гнев исчезает.
Однажды в пятницу вечером, когда я ждала важное сообщение по
электронной почте, у меня возникли неполадки с интернетом. Время
шло, и я злилась все сильнее. Я представила, как сотрудники
компании, отвечающей за техническую поддержку моего района, уже
отправились по домам праздновать начало выходных.
А может, и вовсе, решив неудачно пошутить, отключили все
специально, а я, бедная, сижу
теперь и переживаю! В своем воображении я видела группу молодых
людей, веселящихся
на вечеринке, и от злости не находила себе места.
Поймав себя на этих мыслях, я представила нечто другое. Я подумала
о сыне, который был
тогда подростком и страшно расстраивался, если компьютер ломался, а
ему не удавалось его починить. Мне представилось, как несколько
молодых людей сидят за компьютерами и пытаются наладить связь, как
они потеют и переживают. Вскоре моя злость утихла, и мне удалось
отвлечься и заняться другими делами, пока мой интернет не наладили.
Что, кстати, случилось уже через час.Большинство из нас совершают ошибку, называемую персонификацией.
Это склонность полагать, будто все вокруг стремятся нам навредить и
испортить нашу жизнь. Это немного похоже на детский эгоцентризм. В
такие моменты мы думаем, что весь мир крутится только вокруг нас.
Мы забываем, что другие люди, совершая какие-либо поступки,
руководствуются собственными целями, действуют ради своего блага и
центром их мира являются они сами. А вовсе не мы.
Рассмотрим такой пример: мой сын пришел намного позже, чем мы с ним
договорились. И моей первой мыслью было: «Он опоздал, потому что не
уважает меня и ему плевать на мое время». Но на самом деле тогда
мой сын был всецело поглощен одним проектом, поэтому просто потерял
счет времени. Эту способность с головой уходить в какое-то занятие
он унаследовал от меня. Когда я подумала об этом, мой гнев отступил
и его место заняла радость.
Порой, когда мне кажется, что мои мысли продиктованы гневом, я
советуюсь с тем, на кого
сержусь. Я прямо рассказываю ему, о чем думаю, но выхода гневу не
даю, пока он не подтвердит, что мои мысли обоснованы.
Например, я могу сказать кому-нибудь из друзей: «Когда я прихожу к
тебе в гости, в доме у тебя всегда такой бардак, что мне и присесть
негде. А ведь ты знаешь, как я люблю порядок. Мне кажется, что тебе
совершенно все равно, что в такой обстановке мне ужасно неуютно».
На что мой
друг отвечает: «Да, ты любишь, когда в доме все разложено по
местам, однако тебе намного важнее, что я хорошо отношусь к тебе и
всегда готов выслушать. Я совсем недавно вернулся
с работы и сразу отправился на пробежку, чтобы немного проветрить
голову и не загружать тебя
своими проблемами. Сейчас я чувствую себя отдохнувшим и готов
поговорить». Конечно же, после этих слов мой гнев быстро тает, и я
радуюсь, что мне удалось избежать ссоры.Как-то раз мне досадила страховая компания, и я расхаживала по
дому, раздумывая, как именно
составить жалобу. Я злилась. Сильнее всего мне не давала покоя
следующая мысль: «Я столько лет платила страховые взносы, а теперь,
когда я в кои-то веки обратилась к этим страховщикам за помощью,
они предлагают мне такую ничтожную сумму, что даже и говорить
смешно». И тогда я решила: «Меня обманули!».
Иногда наши мысли словно зацикливаются вокруг одной навязчивой
идеи, вызывая у нас самые разные чувства. Нередко мы сами убеждаем
себя, будто наши мысли отражают реальность, хотя это далеко от
правды. Позволяя в такие моменты чувствам управлять нами, мы
приходим в ярость и тратим массу энергии на конфликты.
Куда полезнее будет не спешить с действиями и тщательно
проанализировать собственные мысли и вызываемые ими чувства. А это
непросто: чаще всего у нас не возникает желания отделиться от своих
мыслей. И, конечно же, поддаться чувствам и мыслям проще. Чтобы
дистанцироваться от них, нужно собраться с силами, отступить на три
шага назад и словно взглянуть на самого себя со стороны. К счастью,
перед тем как сесть за жалобу, я именно так и поступила. Я
хорошенько поразмыслила над тем, как именно устроена страховая
компания, и тщательно проанализировала собственные мысли.
И тогда я поняла, что причиной моего гнева стали ожидания, никак не
связанные с действительностью, ведь я не учла реального положения
вещей. Я поняла, что страховая компания работает совсем не так, как
банк, в который вы приходите и забираете ту же сумму, что положили,
или даже лучше — с набежавшими процентами. Страховые компании
тратят немалые суммы денег, например, на административные нужды и
на зарплаты страховым агентам. И не стоит рассматривать наши
страховые вклады как выгодные банковские вложения. То, за что вы в
действи тельности платите, — это чувство безопасности. Повернув
мысли в эту сторону, я подавила свой гнев и вновь смогла
сосредоточиться на работе.
Порой, чтобы не тратить энергию на гнев, достаточно избавиться от
тех представлений
о действительности, что довольно далеки от реальности. Например,
считая себя уникальным
и ожидая от окружающих соответствующего обращения, вы столкнетесь в
жизни со множеством разочарований. Примерно такой же результат вы
получите, если полагаете, что имеете право на счастье.
Вот что рассказала в одном из интервью автор комиксов Николине
Верделин: «Одно из самых неверных убеждений, прививаемых нам с
детства, заключается в том, что счастье — это состояние, способное
длиться долго. Счастье существует на протяжении очень короткого
времени. Лучше бы нам прямо с рождения сказали: “Привет и добро
пожаловать. Знай, что здесь, в этом месте, куда ты попал, тебя
временами будет мучить жуткий страх, ты будешь чувствовать себя
трусом, тебе будет казаться, что ты предал кого-то, иногда ты
сможешь радоваться и в лучшем случае испытаешь чувство близости. А
если научишься читать, то одиночество тебе не грозит”. Однако мы
вырастаем с совершенно иными представлениями, и поэтому в
определенный момент нас настигает огромное разочарование и
понимание того, что счастье весьма недолговечно. Ошеломленные, мы
понимаем, что жизнь состоит также из страха, гнева, обыденности и
непонимания».
Я привожу здесь эту цитату, потому что, на мой взгляд, такое мнение
выгодно отличается от современного представления о том, что человек
обязан быть счастливым. Нас засыпают рекламными листовками, с
которых нам улыбаются счастливые семьи, и, если наша собственная
жизнь не соответствует представлениям о счастливых людях, мы очень
быстро начинаем обвинять в этом самих себя или своих близких.
Многие проблемы в отношениях возникают, потому что оба или один из
партнеров не испытывают того счастья, на которое рассчитывали, и
обвиняют в этом своего спутника жизни.
Резюме: избегайте ненужных конфликтов
Отстраняясь от собственных мыслей и подавляя те из них, которые
провоцируют гнев, вы берете на себя бóльшую ответственность за свои
чувства. Теперь вам будет сложнее сказать: «Ты меня разозлил».
Вместо этого придется признать: «Я разозлился, потому что…»
Если вы не привыкли сдерживать гнев, будет полезным научиться
анализировать собственные мысли — тогда, вероятнее всего, у вас
реже будут возникать конфликты с окружающими, а освободившуюся
энергию вы сможете потратить на что-нибудь созидательное.
Источник:
книга “Компас эмоций. Как разобраться в собственных
чувствах”