Кето, день 30. Близка к срыву, очень тяжело соблюдать ограничения в последние несколько дней. Притом не только из-за кето, а в целом из-за подсчета и контроля. Одна кето-блоггер рассказывала об эффекте йо-йо и необходимости в какой-то момент диеты повышать постепенно калорийность. Только аккуратно, следя за тем, чтобы вес не рос. Пожить немного на поддержке. И снова немного подрезать калорийность. Думаю, женский цикл сам к этому подводит. Так что сейчас я себе даю послабления (которые не особо помогают, но я пока держусь). Знаю, что скоро станет легче и можно будет вновь урезать потребление, а с середины цикла опять поднять. Попробуем.

Кето, день 28. Ужасно хочется сладкого. Очень мне это не нравится. Все-таки надо в это время делать послабления, иначе крышка. Вечерний перекус записала весьма условно. Была на дне рождения подруги в ресторане, но ничего особо не ела, только выпила пару бокалов сухого белого. На самом деле не наедаться на вечеринке - приятное и ранее неизведанное чувство. Танцевать было на легкий желудок намного приятнее. Но если честно, чувствуешь себя больной по сравнению с окружающими.
Иногда я не верю, что смогу самостоятельно прийти к гармонии в питании. И что Асю жизнь надо будет контролировать все, что съела 🙄

Кето, день 27. Чтош, настроение меееедленно выравнивается. Догоняют флэшбеки с прошлой работы. На нехорошего человека, из-за которого я ушла, подали жалобу в прокуратуру (не я). Вот, звонили сегодня, спрашивали чего как. А я вспоминать не хочу, если честно, у меня сложилось все неплохо теперь, но коллег очень жалко. Вот как одна редиска может испортить жизнь всему коллективу?

Аппетит все такой же хороший, но трехразовое питание помогает держаться в рамках. Пила сегодня снова колу без сахара, прям до тошноты. Я ее, так-то, не люблю. Но очень уж сладкого захотелось 🙄 Самое приятное, что со мной сегодня приключилось - восточные блестючие тапки. Зашли с подругой спонтанно в секонд, а там такая красота! Захожу туда редко, но метко. Это уже не первая этническая вещь, аналоги которой в обычном магазине не найти. Хожу теперь по дому довольная и все время смотрю на ноги 😅

Кето, день 26. В предверии начала цикла снова стала завтракать, аппетит традиционно усилился ближе к часу X. Надо найти шоколад без сахара, будет легче переносить голод. Гормональная перестройка наложились на депрессивный эпизод, настроение отвратительное, все тлен и безысходность. С людьми стараюсь не контактировать, зато писать почему-то легко. Каждое неосторожное слово вызывает внутреннюю бурю, ну это ещё не глубокая фаза, в которой присутствует гнев (считай действие). Так что вполне приемлемо. Несколько человек на работе спросили все ли у меня хорошо, не обидели ли они меня чем-то. Получается, окружающие тоже считывают изменения. Стараюсь не распространять своё настроение на коллектив, заперлась в кабинете и пытаюсь потихоньку работать.

Из позитивного. Обсуждения игровой условности натолкнули на интересные размышления. Эта условность, конечно, воспринимается всеми по-разному. Но я привыкла думать, что подавляющее большинство ролевиков люди взрослые и они вполне способны переработать какие-то негативные эмоции. Например, на прошлой игре меня уронил на пенёк пьяный гном. Чуть руку не сломал, синяк был огромный, к тому же порвал любимую игровую сумку. Было ли мне обидно и больно? Конечно! Я даже поплакала около костра в пожизняке. Считаю ли я себя в этой ситуации жертвой? Нет, я сама полезла в опасную потасовку. Буду впредь осторожнее. Кстати, часто мужчины осторожнее женщин на играх. Потому что знают, что никто их беречь не будет. Поэтому без доспехов и защиты никуда не ввязываются. Да и дураков много (особенно среди гномов 😅). Это вот с одной стороны. А с другой - иногда эмоции, пережитые на игре очень искренние. Их сложно отделить от себя. В 2009 году я в рамках сюжета вышла на игре замуж за прекрасного менестреля. Как и полагается дочери цыганского табора) Чтож, в официальном браке мы уже 11 лет. Кто бы мог подумать? И как действительно отделить условность от реальности? И нужно ли?

С едой как-то не складывается второй день. В целом обед и ужин были приятными, накануне запекла свинину с помидорами, нормальным майонезом (состав по сравнению с остальными приемлимый) и сыром. Получилось неплохо. Но вот вечером решила побаловать себя казеином. Мои попытки сократить молочку провалились, так что я решила не запариваться. В общем, мне тааак плохо стало от протеина, это кошмар. Хожу с чувством тяжести и неприятным послевкусием до сих пор. А ведь у меня целая упаковка! И он казался раньше таким вкусным... думаю, попробую сделать протеиновое мороженое и буду подтачивать потихоньку.

Изучаю сегодня весь вечер таро, которые купила на игру. Да там мозг сломать можно, если честно! Я то думала, что просто приеду такая красивая с картами и все будет просто. Не тут то было. Придётся учиться 😅

Бывают такие дни, что еда не приносит никакого удовлетворения. Сегодня вскрылось много грусти, которую я от себя прячу. Есть ощущение, что подкрадывается депрессивный эпизод, который неплохо купируется таблетками. Но я все равно ощущаю эти перепады настроения, просто теперь они вполне вписываются в пределы нормы. Судя по недавней бессоннице и какой-то нездоровой активности, был гипоманийный всплеск, который я могу считать только после. В моменте анализ невозможен. Сейчас пошёл спад и это хорошо на самом деле. Напоминаю себе, что мои мысли сейчас не принадлежат мне, мое настроение - всего лишь продукт особенности моей психики. Надеюсь, все устаканится до поездки, иначе придётся включатся в процесс на минималках. Но хоть чистым воздухам подышу.

Ура, я живой человек. К вечеру вообще живее всех живых. Все-таки, рабочие выходные, неумеренные возлияния и первая за много месяцев высокоинтенсивная тренировка (ну вот зачем сейчас?), сделали из меня развалюху. Сегодня восстанавливалась. Дочка уехала в деревню, я всего разочек метнулась в магазин и на WB за маслом МСТ, и все остальное время чилила. Приготовила курочку под сыром и кето-торт. Получилось неплохо, но оба рецепта хочется доработать. Для торта попробую в следующий раз приготовить пропитку на кокосовых сливках. Говорят, что кето-выпечка тормозит процесс и вообще фу-фу-фу, надо соблюдать чистое питание. А я думаю, что уж лучше приготовлю сейчас себе кето-торт, чем потом обнаружу себя поедающей четвёртое пирожное. Тем более, что готовить десерты я люблю и умею, а на высокожировом питании диапазон используемых продуктов сильно выше, чем на пп.

Кето, день 22. Дернул меня сегодня бес выпить кофе в городе. Если верить зожнику, в латте заоблачное количество углеводов. Хотя сахара там нет. Так что не знаю. Решила сильно не запариваться, и не урезать углеводы за счёт огурцов. Скакала весь день с фотоаппаратом по творческим площадкам как молодая коза. Быстрее бы закончился этот бесконечный День Республики и можно было бы отдохнуть.
На следующий день после излишнего увлечения вином ужасно захотелось сладкого! Я сейчас почти не завтракаю, только пью кофе с маслом и сливками. Но тут проснулась (еле всталаааа), нарезала себе сулугуни, достала свою сгущенку низкоуглеводную и с такой быстротой это все уничтожила, будто голодала много дней 🤔 Коварное вино, ох коварное. Утром, кстати, был отвес хорошенький такой. А я переживала, что вылечу из кето из-за своего баловства.

Кето, день 21. Что-то я сильно перебрала с вином сегодня. Из хорошего - под вино пошла только столовая ложка плавленного сыра. Обычно алкоголь вызывает сильное чувство голода, а тут нормально, вполне можно обойтись без закусок дурацких. Есть опасение, конечно, что вино притормозит процесс. Но чтож, таков путь 🤷‍♀️ пели песни Мельницы и Канслера Ги весь вечер с подругой. Ну как тут без вина? Все мысли уже об игре. Быстрее бы 7-е число 🙃

Кето, день 20. Жирная свинина на обед насыщает вплоть до 20-21 вечера. Вот это открытие, так можно и на одноразовое питание переходить! Шучу, конечно) Но быть НЕ голодной - прекрасно. Можно прийти домой и не бежать ужинать, а пойти погулять, в магазин, спортом заняться, в конце концов. Выставила уже пару дней как свои настройки кбжу, углеводы сократила до 18, но не сильно блюду точность. Памятуя о высокобелковой низкоуглеводке удивляюсь наличию сил. Даже о спорте начала задумываться. Муж шутит, что я энергию добываю не из жира, а из гнева. Что-то в этом есть 🤔